Aprendiendo es poco

Vaya veranito para aprender a grandes pasos con todo,
vaya cambio de un tiempo a esta parte,
un verano en el que he afianzado mi autoestima,
he situado a muchas personas en su sitio,
hace unso veces me daba tanto miedo tener que elegir y al final vamso que ni me reconozco, voy a para rematar la faena, desempolvo un poema de gratitud a un amigo mío del cual en su momento quise por primera vez. Por fin soy capaz, de empezar a colgar poemas de sentimientos, de los cuales, me cuesta Dios y ayuda que vean la luz, jeje.
Al igual me paso a la hora de enseñar lo que escribo, ahora me veo con más desparpajo soltandome a tocar múltiples temas por estos espacios, aunque digamos que este, quizás le haya abierto menos.
Necesita un sitio que no fuera tan público hace unos meses para describir los momentos por los cuales me agobié tanto, luego cuando empecé a ver la luz yal darme cuenta que un aspecto era la anemia, lo que me estaba pegando el gran viaje que no podía ni con mi alma, aunque tengo que reconcoer, que estoy más que convencida de haber sufrido algún episodio de crisis de ansiedad en los momentos de mi última asignatura obligatoria en junio, pero bueno ahroa eso queda muy lejos.
Voya por la úiltima optativa y em asombro de mi tranquilidad ahora mismo.¿Habré madurado lo impensable?Yo creo que va a ser eso, que ya era hora que sentara la cabeza como dirían algun@s, jejeje

Novedades

Hace bastante que no escribo por aquí. La verdad que tengo vaguería, pero creo que esta semana voy a intentar actualizar por aquí, para detallar como me fue el cmabio del chip, aunque en el blog inicial, ya comenté los cambios de la anemia a lo que se debía mi gran susto, convencida que eran criss de ansiedad ante esas palpitaciones del corazón tan aceleradas con las que creía en algún momento poder quedarme en el sitio.

He vivido muchos cambios, pero considero que mi visión ha cambiado bastante, me siento bastante mejor, por no haber perdido en ningún momento la faceta mía sincera. La verdad que me he dado cuenta que he podido ver aflorar mi faceta sensible ante decepciones que me he podido llevar, pero no han así creo que estoy ahora mismo en una etapa que aunque la suerte no me esté acompañando en algunos momentos lo sufieciente, pues estoy aprendiendo mucho de ella.

Cambiando el chip

Supongo que serán rachas, lo único que quiero cambiar es el chip, y pensar de otra manera a lo que me puede estar pasando ahora mismo. De tanto sacarle las vueltas a todo, cada vez me agobio más con todo lo que pasa a mi alrededor y a mi misma. Es una estupidez que siga dando vueltas a todo y cada vez me machaque más con que soy una introvertida y que no valgo para expresar nada y cada vez me valore menos por resultados que creo que nunca voy a conseguir.

Madurando con el tiempo

Quizás ahora es una etapa de cambios que llenan mis días constantemente de toma de decisiones...

Habría momentos que me quedaría siendo una niña a la que le dan todo hecho, sin embargo, los años han pasado y supongo que me estoy viendo que me estoy enfrentando a pequeños cambios que quizás es lo que me espera en esta vida, ver como hay que ser capaz de decidirse sin miedo ante cualquier acontecimiento que se nos presente.

Empecé este espacio para intentar aprender un poquito más y soltarme a la hora de hablar. Tengo la sensación que el momento o por el momento en el que paso me está cambiando bastante, no mi forma de ser de lleno porque sigo siendo una persona bastante tímida y demasiado introvertida, pero sí estoy viendo que estoy cogiendo empuje a la hora de decidir que hacer. Es cierto que si me ha creado inseguridad ver tanta inestabilidad a mi alrededor, pero sí estoy aprendiendo con ello. Quizás me estoy abriendo más a la gente a marchas forzadas, no puedo permanecer ajena a los cambios, me estoy dando cuenta que cada vez veo las cosas de una manera menos neutral, bueno no lo considero malo, solo sé que con ello, será otra decisión que voy a terminar tomando.

No soporto...

Se me está haciendo un poquito cuestarriba, no creía que tanto, pero intento no pensarlo. Es cierto que hay veces que tengo la sensación que cada persona tira su rumbo. Intento no pensar en sentirme tan frágil cuando se presenta el momento que tengo que decidir cada fin de semana que hacer.
Lo que más me está costando de todo esto es aprender a morderme la lengua ante cosillas que no soporto, me molesta mucho que personas en las que confío me mientan. Lo triste es cuando me entero de ello por otra persona de las múltiples partes y me tengo que callar...

Paso 1

No sé muy bien como empezar con esto, ni tampoco por donde empezar. Solo espero que esto sea un medio en el que exteriorice todos esos miedos que tengo ante la nueva etapa que la vida me ha presentado y me hace sentirme un poco rara. Soy una persona bastante tímida a la que generalmente le tienen que sacar las cosas con sacacorchos cuando se siente mal. Ha habido mil situaciones en las que me he visto en medio, discusiones o decisiones de los demás en las que me he visto quedarme con la boca abierta, pensando y así es la vida de difícil...

Me gusta darle muchas vueltas a las cosas, simplemente por la razón que me gusta siempre buscar o trato de buscar aquello que me haga sentir muy feliz.
Me da mucha rabia, verme ahora mismo con la sensación de que mi vida no avanza, veo gente que tiene su pareja y se les ve superfelices, situaciones que envidio tanto, situaciones en las que pienso, pero yo como puedo ser tan gili de sentirme tan perdida ante un grupo que ha quedado hecho pedazos, porque soy tan imbécil de pensar en la necesidad de que si tuviera novio no me vería en la misma situación?Hay momentos en los que digo ¿pero para dónde tiras? ¿Qué haces ahora que tienes que elegir? No me parece nada fácil, me encantaría tener mi mente ocupada en el tiempo libre para no verme en la necesidad de verme mal, pensando en todo esto. ..Hay veces que pienso que lo que más necesito es hacerme un viajecito, un Camino de Santiago, andando sola y quizás el conocer gente, me hará verme ante la situación de perder la timidez que tanto me aterra o verme en la situación de independencia y ver así la luz que creo que le falta ahora mismo a mi vida.

Soy una persona bastante sensible, sin embargo ahora mismo ya no sé ni qué echarme en cara de mí por qué me siento con tanto miedo ante mi vida.